日記というよりは、自分の感情を書き殴っていくものになるかもしれない。少なくとも、今日はそうなるかな。読みにくいだろうなぁ！
まず、なんで急に日記代わりにブログを始めようと思ったか。そのうち目的も何もかも見失う可能性が高い、どうしようもない自分のためにも記述しておこうと思う。
理由は簡単で、『前を向いてみたいと思った』から。なんとなく社会で働いて、流されるままに生きて、流されるだけなのにいっぱいいっぱいで。未来なんて見えなくて、今のことすらままならなくて。
なんというか、虚しかった。そのことにすら気づいてなかったけど、最近考えて気づいた。今の自分めっちゃ虚しい。いや、世の中そんなもんって言われたらそうなのかもしれないけどさ。
このまま終わるのはなんかヤダし、ちょっと真似事でもしてみるかなって思ったんだ。昔の、どうしようもない自分を変えたくて、色々やってた馬鹿な自分の真似事。
結局変われなくて、僕はどうしようもないままだけど。まあ、やるだけ自由じゃん。今度こそ理想に近づけるかもしれないし、もしかしたらどうしようもない自分を好きになれるかもしれない。
未来に希望を〜なんて、ガラでもないけどさ。このまま空っぽでつまらないのは嫌だ。理由はわからないから、まだ答えられないけど、とにかく嫌だ。
だからとりあえず、難しいことは何も考えず、興味が出たからやってることにした。そんだけの、端から見たら、めちゃくちゃしょうもないかもしれない話。
話は変わるけど、僕には昔から夢があった。『優しい人になりたい』『両親が自慢できるような娘になりたい』『両親みたいになりたい』って、ささやかで難しい夢。親には恥ずかしくて言えないね！
けど、その夢を叶えるには、ちょっと僕はどうしようもなく怠惰で、色んな事に無関心的すぎた。人間レベルが低すぎるの。
それをどうにかしたくて、今の職場に働きに行ったんだけど、駄目だね！三つ子の魂百までっていうのは嘘じゃなかった！僕はどうしようもない人間のまま、なんにも変わらなかった！
ってことで、諦めちゃった。いや、正直未練タラタラで、諦めきれてないんだけど。でも、きっと無理だということは受け入れたつもり。
だからまあ、また1から考えようと思う。左右前後何もわからないまま、闇雲に進んでマッピングするのも悪くないかなって。
このブログはマッピングの代替品。いつかの未来で、こんな道を歩んできたんだと、こんなことを思ってたんだって笑うための、いつか辿った道を示す導。未来に希望を持つための、過去を辿れる自己満足の代物。
もしも、こんな読みにくい散文をここまで読んでくれた物好きさんがいたなら、ここまでありがとう。
また明日、気が向いたら会いに来てくれると嬉しい。ばいばーい。
